Ich weiß noch, wie froh ich war, dass ich mit den anderen, die sich mit mir auf das Schweigen eingelassen haben, nicht reden musste. Ich hatte keine Kapazität mehr für andere Lebensgeschichten. Das Gefühl randvoll zu sein; das Gefühl, dass es zu viel ist; das Gefühl der Überforderung, liegt meines Erachtens an der Multioptionalität unserer Zeit. Du bist deines Glückes Schmied. Das was du machst, ist das was du bist. Es gibt zahlreiche Sätze, dieser artwork, die unser Sein prägen. Jeder Tag liegt am Morgen vor uns, ungestaltet noch, und wir verstehen uns als die Gestalter*innen, die diesen gestalten und füllen müssen. Ich merke, dass ich meine Tage nach ihrer Produktivität quantifiziere und bewerte.
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Außerdem kamen mir immer noch so viele Gedanken in den Kopf, plop, waren sie einfach da. Doch auch daraus nahm ich mit, dass diese Gedanken und Gefühle vor Gott da sein dürfen.
Ich schreibe das, da ich die Erfahrung machen durfte, dass dies eine sehr menschliche Kategorie ist. Es ist meine Hoffnung und meine Freude, dass ich glauben kann, dass der über den hinaus größeres nichts gedacht werden kann, mich liebt, dass ich einen Platz bei ihm habe, ganz ohne Leistung und Bonuspunkte.
Das geniale daran ist, dass guy dabei ganz unbemerkt in einen spannenden ökumenischen Austausch eintaucht und nebenbei here die ganzen coolen Leute aus den jeweils anderen Studentengemeinden kennen lernt.
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Umso größer war die Überraschung, dass die anfängliche Unlust bei den gemeinsamen Gebetszeiten wieder nachließ und ich irgendwie doch zurück zur Stille finden konnte. Dadurch wurde mir bewusst, dass es jemanden gibt, der mich ganz persönlich bei sich haben will, um mit mir Zeit zu verbringen und mich dafür auch aus meiner Unlust zurückholt.
Pemain yang sudah tampil sebanyak fifty four kali bersama timnas Indonesia itu berharap hadirnya VAR dapat menjadi titik awal bagi kebangkitan sepak bola Tanah Air.
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quick fifteen Jahre später wollte ich es wieder versuchen, das Schweigen. Ohne helpful, ohne Lesestoff, aber dafür wieder mit einem Wecker, diesmal golden und lauttickend, acht Tage schweigen. Meine Wochen vor den Exerzitien waren so durchgetaktet, dass ich keine Zeit hatte, mich damit auseinanderzusetzen, was auf mich zukommen wird. Alles was ich wusste war, dass ich vom twenty. September bis zum 28. September irgendwo in Sachsen unterwegs sein werde und nicht reden darf. Am Tag der Abreise, so schreibe ich es in mein Tagebuch, habe ich das Gefühl nicht mehr offen zu sein. Ich bin einfach müde. Ansonsten ist da gerade nicht viel in meinem Kopf.
In der Woche gab es fileür mich auch Momente, in denen ich mir dachte: "Schon wieder beten? Können wir nicht einmal eine Betpause einlegen?", also einfach Tage, an denen ich mich nicht konzentrieren, nicht zur Ruhe kommen konnte und alles sinnlos fand, was wir machten.
Ich weiß auch noch, wie ich dann vor dem Wecker meines Vaters saß und ungeduldig wartete bis ich wieder reden durfte. Ich wollte es unbedingt schaffen. Ich wollte ihr beweisen, dass ich auch leise sein kann.